В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Если дракон улыбается, это не значит, что вас не съедят.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Муж бросил жену с двумя маленькими....................................................................................... сиськами.

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

А ведь прав был Жириновский, надо ребята легализовать ненормативную
лексику. И нынешную ситуацию не называли бы каким то иноземным словом
кризис, ,, а просто и понятно, коротко и ясно""пи""ец

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

Сигнализация на машине всю ночь истошно вопила: "Не отдамся, не отдамся!
У меня есть хозяин" Утром ее на стоянке не оказалось. Кто-то сумел
уговорить строптивую.

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку……..

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…

Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.

Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!

Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!

От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!

И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»

Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»

Друзья, я Америки Вам не открою –
Наф-Наф оказался последней свиньёю.

Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !
Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ?
Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !
Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...

Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?